Что такое «созависимые отношения» и как из них выйти?

Изначально под «созависимостью» понималась тесная связь между людьми, где один из пары страдал от вредных пристрастий: алкоголя, наркотиков или игромании. Теперь у этого понятия более широкий смысл. Подробнее в статье.

Изначально под «созависимостью» понималась тесная связь между людьми, где один из пары страдал от вредных пристрастий: алкоголя, наркотиков или игромании. Теперь у этого понятия более широкий смысл. Подробнее в статье.

Изначально под «созависимостью» понималась тесная связь между людьми, где один из пары страдал от вредных пристрастий: алкоголя, наркотиков или игромании. Теперь у этого понятия более широкий смысл, о котором мы расскажем в статье.

Итак, что же теперь представляет из себя созависимость в психологии? Это болезненная привязанность к другому человеку, чаще всего эмоциональная, иногда встречается финансовая и даже физическая. Созависимые отношения всегда можно подогнать под психологическую (или социальную) модель взаимодействия между людьми — «Треугольник Карпмана». Согласно этой модели человек, состоящий в отношениях примеряет на себя одну из ролей:

• жертва — страдает от действий преследователя, нуждается в помощи, не умеет брать на себя ответственность;
• преследователь — мучает беззащитную жертву и получает от этого удовольствие;
• спаситель — спасает жертву от преследователя и становится героем.

pexels.com

А теперь самое интересное. В созависимых отношениях каждый из пары примеряет на себя все роли из «треугольника» по очереди. Рассмотрим банальный жизненный сценарий: мужчина-тиран сначала унижает свою жену, поднимает на нее руку, затем он переходит в состояние жертвы, объясняя свои действия тем, что «она сама виновата, довела меня», а в конце он исправляется: одаривает ее цветами, признается в любви — теперь он герой этой пьесы.

Так и формируется созависимость в отношениях. Люди ограничиваются несколькими ролями и замыкаются в «треугольнике». Кстати, сценарии могут быть самыми разными. Например, один из партнеров всегда спасал второго от внешнего мира: ужасного начальника или токсичных коллег, выслушивая его жалобы и всячески поддерживая. Другой партнер быстренько привыкнул к этой услуге. Стоит «спасителю» однажды отказать «жертве» в помощи, как произойдет смена ролей. Теперь «жертва» будет рассержена отказом и начнет всячески давить на «спасителя», то есть перейдет в роль «преследователя». Логично, что «спаситель» превратится в жертву. Подобные сценарии разыгрываются не только среди влюбленных, но и друзей, коллег, родителей со взрослыми детьми.

pexels.com

Созависимость родом из детства

Созависимый тип отношений характерен для людей, которые росли в неблагоприятных семьях, где родитель пил или бил домашних. В принципе любая нездоровая обстановка в семье оставляет след в становлении ребенка в будущем. Например, к созависимости склонны дети, которых чересчур сильно оберегали родители, или те, у кого в семье были тяжелобольные родственники. В каждой из этих нестандартных ситуаций у ребенка появляются проблемы с определением личных границ и пониманием своего собственного «Я». Другими словами, ребенок полностью растворяется в партнере.

Созависимый союз всегда образуют два человека, изначально склонные к созависимости, хотя на первый взгляд это может быть не столь заметно. Оба партнера по еле заметным признакам определяют и выбирают себе человека, который будет обслуживать их психические потребности. Допустим, сын строгой и властной матери обязательно подыщет себе покладистую любовницу, чтобы в отношениях стать тираном и контролировать свою «жертву». А дочь алкоголика с большей вероятностью найдет себе мягкого и слабого мужа, чтобы примерить на себя роль «спасительницы».

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях

Отношения, где присутствует много драмы, жертвенности, страданий и жарких ссор, часто романтизируют. Поэтому один из партнеров, который чувствует себя несчастным, не может догадаться, что всему виной нездоровый союз. Если вы подозреваете, что ваши отношения созависимы, ответьте честно на несколько утверждений:

• я не чувствую радости, если не могу порадовать своего партнера;
• я боюсь самостоятельных решений;
• я нахожусь в отношениях, хотя они причиняют мне боль;
• я готов попрощаться со своими принципами ради счастья партнера;
• интересы любимого человека важнее моих;
• когда я делаю что-то приятное для себя, меня накрывает чувство вины;
• я не говорю партнеру о своих чувствах и желаниях;
• я боюсь расстаться с партнером;
• я чувствую, что в отношениях на мне лежит большая ответственность, и мой партнер без меня не справится;
• я очень ревнивый человек;
• я контролирую своего партнера (где он, с кем, что делает);
• я всегда стараюсь поддерживать в отношениях благоприятный климат, уклоняясь от ссор;
• только я могу осчастливить своего партнера;
• я в силах повлиять на поведение и взгляды своей второй половинки;
• у меня нет занятий и увлечений, не связанных с партнером.

Если вы согласны хотя бы с тремя утверждениями, то это повод насторожиться. Хоть описание созависимости, где каждый партнер растворяется в другом и готов ради него на все, звучит романтично, в реальности все не так сказочно. Часто люди закрывают на свои желания и потребности глаза ради счастья возлюбленного, отказываясь от карьеры или разрушая отношения с другими близкими людьми. То есть в таких отношениях стираются личные границы и свое внутреннее «Я».

pixabay.com

В созависимых отношениях жертва — это всегда слабый и беспомощный человек. Оставь его без спасителя и выпусти в реальную жизнь, он быстро загнется, впадет в отчаяние или депрессию. Да и вообще, созависимые отношения — это абьюз. Он включает в себя разные виды насилия: физическое, финансовое и эмоциональное. Абьюзер (преследователь) всячески старается контролировать свою жертву, подавляя ее. Добивается он этого любыми путями, меняя маску преследователя на спасителя или жертвы. Выбраться из этого замкнутого круга практически невозможно, поэтому порвать такие отношения сложно.

Как разорвать созависимые отношения

Как только вы осознаете, что «Треугольник Карпмана» — это про вас, вы уже сделаете первый шаг на пути к избавлению от созависимости.

Теперь проанализируйте, что на вас повлияло в детстве? Чье поведение из вашей семьи вы пытаетесь «отыграть» сейчас?

Будьте готовы прекратить эти больные отношения. Расстаньтесь с иллюзией, что только ваша волшебная любовь и забота способны изменить другого партнера. Именно она держала вас рядом с партнером все эти годы.

Когда вы начнете что-то менять, отстаивая собственные границы, вы обязательно столкнетесь с протестом партнера, его манипуляциями: «Я поменяюсь ради тебя», «Я покончу с собой, если ты меня бросишь», «Если ты сейчас уйдешь, ты об этом пожалеешь» и так далее. Но поймите, что изменить другого невозможно. Ваша жертвенность снова затянет вас в «Треугольник Карпмана». Лучший способ построить здоровые отношения — порвать больные и начать новые с чистого листа. Если вы не в состоянии самостоятельно с этим справиться, но осознаете, что вам это необходимо — посетите психолога. Рассказывайте в комментариях, приходилось ли вам быть свидетелем созависимых отношений? Что из них вышло? Ответами делитесь в комментариях.

Главное фото: 1000sovetov.ru.

Читайте все самое интересное на нашем канале в Google Новостях

Подписаться